Aquel Viernes 13

Mi hermano acaba de decir que "mientras vivas ocupada en tus propios asuntos, sin preocuparte por cómo te traten los demás, vas a vivir espectacular".

En el blog de Zayda leí: Qué importa lo que piensen los demás. Uno mismo sabe, lo que puedan pensar los demás queda a un costado, en el casillero 'sin importancia'. 

Y yo acá, preocupándome por la opinión y los sentimientos de los demás; mis compañeras, mi ex compañera,... 

Todo esto de "encajar" es un trabajo un tanto difícil, y últimamente se me volvió complicado y confuso. Porque todas las personalidades que hay albergadas en mí, se entre mezclaron y salieron sin permiso.

Ayer tuve una recaida: Me deprimí "de la nada" mientras caminábamos por Atalaya con Rocío y los demás. Y pongo "de la nada" entre comillas porque después de unas horas, concreté bien el motivo los motivos por los cuales liberé (después de muchos meses) un pozo depresivo como el de ayer.

Fueron varios,... siempre son varios. Mayormente no me pongo mal por un sólo motivo en específico, a menos que sea algo sumamente importante para mí, como que se muera alguno de mis viejos (aunque a veces diga que los odio, es mentira).

Los motivos; pues, pude captar algunos, pero en realidad ya no importan: Me había quedado despierta hasta las 4:30 de la madrugada en Internet porque estaba chateando con Rocío; no quería dormirme además porque el día anterior había visto películas de terror y había visto demasiadas visiones en mi cabeza.

Mi ánimo es proporcional a la cantidad de horas de sueño que tenga. Así que ya de por sí, me levanté temprano, con cero ánimos porque simplemente tenía sueño.

Por la tarde dormí.

Una amiga me había cancelado una salida, así que ya estaba un poco de malas. Pero me reanimé cuando Braian y Rocío me dijeron para ir a caminar un rato por Atalaya o Casanova. 

A mitad de camino, decaí en ese pozo depresivo repentino, el cual detesto con toda mi alma porque al momento, no me doy cuenta el por qué de su aparición

Durante el camino, se formó un silencio atroz que me descomponía aún más. Los minutos se hacían horas y yo quería volver corriendo a mi casa.

Intenté convencerme a mí misma que no era el momento adecuado para ponerse a llorar, pero aún así se me humedecían los ojos.

Por momentos me alejaba del grupo, me hacía a un costado para que no me vieran lagrimear, porque odio que la gente me vea llorar. Lo aclaré miles de veces y lo voy a seguir haciendo.

El problema fue que este grupito de amigos que estoy teniendo ahora, no me conocen lo suficiente como para saber cómo reaccionar ante estos comportamientos tan "extraños" míos.

El único que fue capaz de preguntarme si estaba bien, fue "El Tuny". Le comenté una breve explicación de mis problemas de depresión y supongo yo que me entendió(?) Nah, no creo... pero que se preocupó por hacerme sentir mejor, se preocupó. 

Después de unos chistes racistas y machistas, me sacó una sonrisa, y a la media ahora se me pasó la tristeza. Pero aún sentía esa bronca impotente en mi interior. ¿Qué mierda me pasaba? ¿Por qué me puse así? ¿Fue por alguna frase que dijeron? ¿Fue por alguna actitud que tuvieron ellos?

No me gusta echarles las culpas a los demás, pero... una actitud de "asco" hacía mí, me hizo pensar y sentir que en esos momentos yo era un estorbo para ella. Una molestia, una pesada, y que no pertenecía a esa grupo. Mis actitudes por llamar su atención también contribuyeron a hacerme pensar eso.

Pero no lo hizo con el propósito de hacerme sentir mal. Nadie sabe ni entiende las cosas por las que me pongo mal... Simplemente me puse mal y ya.

 Y vuelvo a aclarar: fueron varias cosas a la vez las que me pusieron mal. La última fue la detonante.

A veces no sabemos cuánto nos interesa una persona hasta que nos ponemos mal por ella.