Conformismo mortal

Hace tiempo que no escribo mi diario en la notebook y eso me hace sentir frustrada.
Quizás ya no me atrae la idea de escribir mi día a día en una "obsoleta" notebook. Es una lástima, porque sólo tiene 2 años y aún se mantiene.

Estoy atrasada con Dibujo. Tengo que tener 50 dibujos para rendir el 17 de diciembre, y aún tengo 37. Pero hoy adelanté mucho. Estas dos semanas voy a dedicarlas exclusivamente a dibujar, porque sino no llego.
El 30 de noviembre fue mi último día de clases, así que estoy con bastante tiempo.

Emocionalmente estoy bien, (mucho mejor diría yo) a pesar de que Ricky se haya peleado conmigo. No sé si ya superé  la situación o es que todo me chupa un ovario... Pero estoy bien, y eso es lo que realmente importa.
Creo que encontré un equilibrio. Eso sucede normalmente cuando ya no encuentro de qué quejarme, entonces todo se equilibra, se pone cómodo para mi gusto. Esto no quiere decir que sea todo perfecto ni sea como yo quisiera que las cosas hubiesen sido, sino que es una etapa de conformismo mortal.

Mi última depresión fue hace tres semanas; Una depresión un poco fuerte, la cual terminó en lágrimas.
Mis depresiones son mayormente causadas por varias cosas desalentadoramente estúpidas que se almacenan en mi memoria hasta que explotan por alguna cosa más estúpida. Aquella vez, explotó debido a un comentario que me hizo Marcos sobre mi aspecto físico.
Llegué a casa, me tiré en la cama y lloré como una condenada. Pero vinieron dos ángeles que me salvaron, dándome algo mejor que un antidepresivo o un psicólogo: me anotaron en el gimnasio.
Desde entonces, voy dos veces por semana. Hoy pagué todo el mes y empezaré a ir tres veces por semana.
Sinceramente es genial, porque no sólo me ayuda físicamente sino mentalmente; ya no pienso en la anorexia o en la bulimia como una opción para bajar de peso. 
Mi entrenadora dijo que para hacer ejercicio hay que comer bien y así lo estoy haciendo.
Desgraciadamente  a veces me vienen esos pensamientos pesimistas, porque todavía existe gente a mi alrededor que me sigue diciendo que soy fea y gorda y que voy a terminar sola. Esas cosas me duelen y desgraciadamente tengo que soportarlas y almacenarlas una por una, fingiendo que no me interesan, cuando en realidad se van incubando para luego estallar todas juntas en una depresión.

No sé por qué sigo hablándole a esa gente... ah, cierto, esa gente son mis amigos.