Todo lo que hago, lo hago por tí.

Como me encanta dormir; es mi remedio perfecto para calmar mi mente.

Creo que me afectó un poco la cabeza  el que Ricky no haya ido a la escuela hoy. Pero eso no me puso mal, simplemente me hizo un corto circuito en el cerebro y se me mezclaron muchos pensamientos que me desorbitaron. Necesitaba un descanso.

Todo el fin de semana estuve haciendo CLICKS (de los buenos) en mi mente.

Hablé con mamá respecto a lo que siento por Ricky… y me aconsejó unas cuantas cosas.

Lo único que no estoy logrando hacer, es ponerle pausa a mi corazón. Cada día lo quiero un poco más, por más que no lo vea ni le hable. Y si lo veo y le hablo, es mucho peor. Lo quiero cada vez más… ¿Es eso posible?....Mejor no me respondan eso, fue una pregunta retórica.

Yo sé que la respuesta es SÍ.

Una mejor pregunta sería: ¿Es sano? ¿Es eso correcto? Un sentimiento tan sincero, ¿formarse con tal rapidez?... no sé. Creo que no debería. Pero está bien si siento esto, mientras que yo no haga nada.

Si yo no avanzo, estoy bien.

Aunque siento que si Ricky se me acerca y me dice algo tan simple como “me gustas”, soy capaz de lanzarme a sus brazos y besarlo, descargando todo lo que llevo guardado dentro. Lo cual es mucho.

Mamá dijo que espere un poco; que espere para conocerlo un poco más, para que se liberen los sentimientos, para que sea él quien avance, que sea él quien gane mi corazón. Que logre desatar sus propios miedos y hablar conmigo sobre esto.

Es una lástima que Ricky ya me haya ganado sin siquiera hacer algo. Solamente con existir, ganó mi corazón.

¿Y saben qué más hizo él, sin siquiera hacer algo? Me está salvando, poquito a poquito, de mí misma.

El viernes pasado tiré a la basura mis cúteres. Sí, por fin lo hice.

Busqué en el bolsillo de la campera negra de todos los días y encontré el mini cúter de mi sacapuntas; lo tiré.

Tomé el pedazo de cúter de mi cartuchera; lo tiré.

El cúter que compramos para “sacar punta a los lápices”;  lo guardé en algún lugar del armario de mis padres. Y cuando yo guardo algo en el dormitorio de mis viejos, OLVÍDENSE de que recuerdo en dónde quedó.

Oré a Dios llorando, pidiéndole ayuda. Ya no quiero ser así… ésta no soy yo.

Si quiero ser flaca, no voy a serlo por la anorexia o la bulimia.

Si quiero desahogarme, no voy a hacerlo cortándome de nuevo.

Si tengo que hacer dietas, ejercicios o cualquier otra cosa SANA para ser flaca, lo haré mientras sea lo correcto.

Si tengo que desahogarme escribiendo, cantando o aburriendo a mis amigos con mis traumas para eliminar cada sentimiento malo que hay en mí interior, lo voy a hacer, mientras no dañe a nadie.

Todo esto,…
 todo, lo hago por él, 
para poder ser una mejor persona 
y lograr merecerlo.