Un tiro salido por la culata

6.000 ideas para escribir en el blog se me cruzaron por la cabeza toda la semana y no logré captar ninguna de ellas.
O sea que el tema que voy a escribir es mediocre, repetitivo y... aburrido(?) I guess
Bueno, en realidad, tengo una vaga idea de lo que voy a escribir... Creo que voy a dejar que la música de Evanescence me ilumine la cabeza... Aún cuando mamá me diga que escuchar esa música no me hace bien; pero ella tampoco contribuye con su promesa de llevarme al psicólogo.
Me muero de ganas por ir, por saber, por sentirme un poco más comprendida y escuchada.

Hoy tuve que admitir en mi interior (de una vez por todas) que soy muy egocentrista. Marcos me dijo que ya no confiaba en mí, y luego me hizo dudar de si alguna vez lo hizo. Le pregunté qué fue lo que hice para que pasara eso y me demostró (una vez más) que yo no escucho a la gente. Y por fin logré captarlo(?)
Es verdad, sólo me concentro en mí, mí, mí y nada más.
A mis padres les estoy rompiendo las paciencias con mis caprichos cada vez más, a mis amigas las estoy perdiendo poco a poco con mi actitud orgullosa (completamente lo contrario a lo que era yo el año pasado)...
¿Recuerdan cuando alguna vez dije que me iba a poner la meta de cambiar? De que este año iba a ser distinto al año pasado; Pues bien, lo he cumplido: Estoy comiendo y me importa un pimiento si engordo o no; no estoy depresiva por cualquier cosa, o por lo menos trato de eliminarme esos sentimientos lo más rápido que puedo; y ya no me dejo basurear por nadie.
Toda una actitud de Yo contra el mundo, y está genial... pero como siempre, me voy a los extremos.
Al menos el año pasado me sentía más acompañada; tenía aconsejándome y alentándome a mis amigas de inet que sufrían casi los mismos problemas que yo, tenía a mis amigas de la escuela que me prestaban un poquito más de atención por tener esos problemas,
a mis padres dandome más amor que nunca y a una extraña pero placentera sensación de pertenencia.
Ahora, que me estoy comportando exactamente como dije que sería: una persona dura, que no le importa los sentimientos de los demás, me siento más sola que antes... Esta coraza que logré crear para que no me dañaran más, terminó por ser perjudicial para los que me rodean. Me salió el tiro por la culata.

El poco tiempo que transcurrió, desde principio de año cuando me dije a mí misma que cambiaría, hasta ahora, fui muy mala con la gente; con mis amigos, con Emiliano, con mis padres... y con otros adultos más.

Dije lo de ir al psicologo porque de esa manera (supongo yo) me volveré presta para escuchar más, ya que tendría a una persona especializada que me escuche durante una hora (o más) sobre mis locuras, en vez de atormentar a mis amigos con mis traumas.
Al sentirme escuchada, voy a escuchar a los demás; Esa es mi teoría.
Tal vez no sea la solución al problema, pero no se me ocurre nada más por ahora...

Desde hace tiempo que digo que nadie me escucha, cuando es al revés... y ahora lo entiendo completamente.
Si Marcos leyera esto, seguramente me diría: "Qué lerda que sos en darte cuenta" o algo parecido...



Bueno, quizás si pude ponerme la meta de ser fuerte aparentar ser fuerte, podré con esta meta de escuchar a los demás(?) y voy a apegarme al plan principal: Descargarme única y exclusivamente en este blog... y quizás una que otra vez con mi mamá.

Basta de sentirme como un Sim  que sólo le importan sus deseos a satisfacer. Las personas no son Sims inanimados, sin sentimientos, regidos por reglas de un juego inventado por alguien.... mmmm.... Me retracto de lo último, porque Dios nos dio reglas que "debemos" seguir... Marcos estuvo de acuerdo con lo de que Todos somos Sims, controlados por Dios/destino.


En fin, ya me fui por las ramas, hojas, y me fui con el viento(?)
Good Bye.