Las operaciones y la autoestima

Dos programas de televisión me hicieron pensar bastante.
Uno se llama “Vida Real” y el otro es “If you really knew me”…
En el primero, vi a chicas que se creían feas, gordas y demás,… me hizo sentir identificada. Pero no sólo por eso, sino también porque querían arriesgarse a hacerse operaciones; tanto de nariz, como de senos. Y leí el subtitulado que ellas se decían a sí mismas y a sus novios: “Mi cara es horrible… con una operación de senos la gente no va a notar que mi cara es fea”… y yo las miraba y decía: Pero si la chica es re linda!
Y yo que tengo el complejo de mi nariz, siempre pensé en hacerme algo... Ahora no sé.Mostraban el riego de las operaciones. Pero eso no es lo que me llamó la atención, ni tampoco a ellas. Lo que les hizo pensar a las chicas que operarse sería una mala idea fue la reacción social que tendría su operación. Por ejemplo; una de las chicas estaba por casarse y se operó los senos. El novio le decía:

“No importa todos los halagos que yo te diga, siempre vas a estar preguntando cómo te ves, si eres bonita o no. Y aunque yo te digo lo que realmente veo, no te importa, porque vas a estar pensando siempre que eres fea, aún cuando yo te diga lo contrario. No necesitas que los demás te llenen la cabeza de halagos, sino que tú misma debes meterte en la cabeza que estás preciosa como eres realmente y a mí me gustas así, tal como estás. Porque si no, vas a querer más y más operaciones… y esto nunca se va a acabar.”

Estoy tan de acuerdo con él… y a la vez, sigo pensando en querer hacerme una operación de nariz.
Pero tal como ella, yo tengo que aprender a vivir tal como soy… Mi prima, que tiene la misma nariz que yo, me dijo una vez: “Ya vas a aprender a vivir con ella”. Y ahora tiene 25 años y es realmente bonita.
Me tengo que meter en la cabeza eso. Y que también hay casos peores, así que no sé por qué tanto alboroto con mi complejo de “Soy fea”.Como dije hace un tiempo en el blog: me estoy sintiendo mejor conmigo misma, porque me estoy aceptando cada vez más y tratando de luchar contra ciertas cosas y varios problemas que tengo de autoestima.
De vez en cuando vuelve ese complejo de inferioridad, y me siento terrible. Pero cada vez se presenta con menos frecuencia y en menos medida. Eso es un gran, pero gran avance.

Mírenme.
Apuesto a que muchos dirán: “Sos linda, tenés un lindo perfil” y demás.
Y quizás yo no lo crea… Bueno, así le pasaba a esta chica. Sólo le faltaba creer en las cosas lindas que los demás le decían.

Los médicos le decían a esta misma chica:
“Podemos hacerte las operaciones que quieras. Pero si tú no te ves linda, nunca te van a ser suficientes. Tenemos el ejemplo de Michael Jackson,… Alguien tuvo que decirle cuándo parar, porque con cada operación, empeoraba más.
Tienes que tratarte con un profesional para sentirte bien contigo misma, pues podría peligrar tu vida emocional y física.”

Es verdad. No debe importarnos lo que los demás piensen de nosotros. Y eso que a mí me importa demasiado lo que los demás digan de mí.
Todos alguna vez nos odiamos, aunque sea un poquito.
Pero ahora puedo ver realmente el cambio que en este año pude realizar en mí misma.
Perdí el miedo a muchas cosas, estoy perdiendo mi bajo autoestima y trato de tomar la iniciativa en cosas en las que solía quedarme en mi molde sin hacer nada.

Estuve revisando mi computadora y encontré un pequeño texto que escribí hace tiempo, cuando me sentía mal. Ahora que lo leo de nuevo, me digo a mí misma: “Qué bien que escribo. No puede ser que me exprese tan bien… y no puedo creer lo estúpida que era al sentirme así”. Y me termino riendo.
Leanlo; seguro que se van a sentir identificados, porque seguro alguna vez lo sintieron:

Me siento tan patética y más al escribirlo y no pensar en otra cosa que no sea odiarme. Lo peor es que no encuentro la manera de mejorar, en ningún sentido. Porque si busco las maneras o uso los métodos que me hacen sentir bien, para los demás están mal. Y las que son “buenas” para mí, no me hacen sentir bien.
Me detesto tanto… y no puedo hacer nada para cambiarlo, a menos que me resigne a vivir así. Cosa que después de 15 años de vida, no pasa. Tal vez eso suceda en 15 años más, si es que resisto las incontenibles ganas de matarme.
Soy tan trágica ¿no? Qué estúpida. Y eso me hace peor… porque soy exagerada, trágica y eso me hace odiarme más. Soy pesada, soy molesta, no debería existir más. Pero hay barreras que me detienen para desaparecer y esas barreras son la gente que me quiere. Además de las creencias religiosas que me impusieron y me hicieron creer: “si matas, vas al infierno.”
No puedo ni matarme,… genial. Entonces me torturaré a mi misma… ah, cierto, eso tampoco está permitido: “el cuerpo es un templo”. ¡Pero qué fastidio! Me tienen atada a esta tierra, a este mundo de mierda. Odio a todo y a todo el mundo y en especial a mí. No, mejor no odio a nadie, más que a mí misma. Los demás no tiene la culpa, sólo yo.
Hay veces que quisiera romperme la cabeza contra la pared y listo, ¿qué tanto tengo que andar molestando a la gente con mis quejas? Porque ni siquiera puedo hacer eso (exacto, eso tampoco puedo hacer)… no puedo quejarme porque ya me regañan.
Estoy perdida. Me dominan y yo no puedo hacer nada. No puedo liberarme de ellos ni de mí misma. Me odio, los odio, no sé que más odiar… ¿Puedo amar a alguien? No. Tampoco eso.
No puedo amar a Ezequiel porque según ellos, es pecado.
A nadie más. No.
Ezequiel es el único al que quiero amar y no puedo. Y si intento querer a alguien más, tampoco. No puedo porque no me dejan y no puedo porque literalmente no puedo. Mis propios sentimientos no me dejan querer a nadie más. Aunque intente, no puedo.
Pero tampoco intento, ese es el tema.
En realidad, sí, intenté. Pero tampoco funcionó. Así que estamos en la misma. Qué dilema.
Ya está, ¿qué caso tiene? No quiero querer. No sirve.
No quiero que me quieran, así ya no tendría barreras que me impidan salir de este mundo.
Y no quiero reglas… así no tendría que pagar las consecuencias de mi suicidio. Pero bueno, eso último no puedo pedir, porque sino todo el mundo se suicidaría libremente sabiendo que no tendrían un castigo por ello. Tendré que aceptar el castigo… pero está bien. Prefiero eso a tener el castigo de seguir viviendo conmigo.


El cambio no lo logran los demás. Si bien, puede haber personas que influyan en nosotros para cambiar, al fin y al cabo, los que tomamos la decición de cambiar somos nosotros mismos.

Así que este año fue díficil, pero logré superarlo y salir viva de él. Gracias a Dios, a mis familiares y a mis amigos… hubo muchos (o varios) que sin saberlo, me ayudaron en los momentos en los que estuve realmente pesima. Me alentaron, me halagaron y me hicieron sentir mejor conmigo misma.
No tenemos que esperar a que otros nos halaguen ni nos digan cosas lindas de nuestro cuerpo o de nuestros talentos, sino que tenemos que ser autosuficientes, porque quién sabe cómo podremos reaccionar cuando estemos solos en un cuarto, sin nadie que nos diga cosas lindas, y de pronto, por no tenerlos a ellos y tener un autoestima bajo, podremos tomar beneno para ratas, pastillas, cortarnos las venas o pegarnos un tiro. Y ahí se fue para siempre nuestra esperanza… ¿Importan verdaderamente los comentarios negativos de los demás? NO!

Primeramente tenemos que tener presente todo lo bueno que poseemos y recordarlo todos los días. Si hay personas que nos halagan, perfecto. Hay que tenerlas cerca para que sean un sostén más que nos mantenga. Pero no tienen que ser ellos la prioridad. Vuelvo a decirlo: Tenemos que ser autosuficientes. También lo digo para mi misma, para poder empezar así de bien el 2011.

Les deseo a todos felices fiestas. Pasenlo bien. Si no tiene familia, o no la soportan… o lo que sea, traten de buscar amigos con los que se sientan bien, para no pasarlo solos esta epoca del año.

Yo entiendo que hay personas a las que les da igual las fiestas y que son alergicas a la Navidad y a el año nuevo. Pero tengan presente que estas fiestas, (más que nada el año nuevo) son para pasarla bien, en familia, perdonarse, perdonar, y ponerse metas para los proximos 365 días. Los humanos necesitamos un estimulante, y el año nuevo es el estimulante que normalmente usamos para ponernos metas.
Al igual que los comienzos de semana: Por ejemplo los lunes, con la tipica frase de “El lunes empiezo la dieta”…

Intentemos mejorar. Pongamonos metas que nos engalanen.

Besos a todos. Felices fiestas!