Esquisofrenía

Hoy enloquecí.

Hace días que vengo peleando con mis padres pidiendoles que me dejen ir a dos conciertos

y a una fiesta en una quinta este sábado. (Y a otra joda que no me dejaron ir la semana pasada).
(La QUINTA FEST, y Conciertos de Agustín)

Meresco salir, socializar, divertirme. ¡¿Por qué no me dejan? Qué injusto...

Hoy le grité a mamá que no la quería, como 3 o 4 veces.

No quise almorzar, les dije las mismas palabras que mamá me dijo cuando me dijo que no:

Cuando digo no, es no. Aguantense mi NO!

Estaba pintando para dibujo con Pastel de Tiza. Papá me agarró del brazo y me sarandeó, tirando todas las tizas de colores y rompiendolas...

"Vos venís a comer y punto"

Fui a comer y volvimos a pelear. En realidad, él me hablaba y yo apenas comía y no decía nada... Escuchaba, y apenas me "llené" me fui de nuevo a arriba.

Después de que papá volvió a subir y hablarme, enloquecí.

Quería hacerme algo...

"¿Qué hago?... Cortarme... No, no debo. Vomitar... No, tampoco..."

Vi en la mesa una lapicera de trazo fino y comencé a escribirme todo el cuerpo.

(Los brazos, los pies, las manos y los hombros)

Cosas como:

No confían. Defraudadora. Quiero salir a conciertos. Quiero Fiestas. La vida es una estafa... me estafaron. Llevenme que no quiero seguir. Odio todo lo que tenga que ver con vos. Déjenme sola. Déjenme en paz. Me voy sola. Tonta. Inútil. Te odio gorda fea. Olvidenme. No me quieran. Loca

Seguro me olvido de unas cuantas más... Las debo de tener por ahí anotadas en algún papel. No importa.

Mamá me encontró acurrucada en la cama, escuchando Evanescence en la computadora.

"¡¿Qué te hiciste?!"

Odio la esquisofrenía. Me agarra por momentos, y si no la detengo, después me arrepiento... Pero no me refiero a esto, si no a otras cosas que suelo hacer. O mejor dicho, que no suelo hacer y cuando las hago (o las termino de hacer) me sorprendo a mí misma y me avergüenzo.

Pierdo el control, y mi voz interna (Supongo que el Espíritu que lucha por llamar mi atención) Me grita... Sin ir más lejos: Hoy mismo pasó, después de tanto que no me pasaba algo así... Me gritó, creo que por primera vez:

"Verónica! ¿Qué estás haciendo? Reaccioná por Dios, Reaccioná! Si paras ahora, conservas tu dignidad... Para! Para!"

Yo decía... "No puedo... No puedo"

"Sí que podés, Reaccioná!"

No pude...

Me siento una idiota. Ahora tengo que espezar de nuevo. Me mata la culpa...

Pierdo todo contacto con el mundo real, ...con el mundo coherente.

Y no me manejo. Me ataca todo lo malo... Inclusive el enojo me deja ciega, como le pasa a todos. Pero soy una tarada por dejar que me dominen pensamientos y sentimientos inútiles...

Por eso cuando ignoro esas cosas, me siento re poderosa. Pero esta vez no.

Ahora estoy calmada, por suerte. Si estuviese enojadisima como lo estuve antes, estaría completamente enloquecida, esta maquina no estaría viva . Nadie más que mis padres me conocen enojada... Soy terrible.

Y llorar: Son pocos los que me conocen llorando; no dejo que cualquiera me vea llorar. Tengo que estar muy mal para llorar en público, o muy emocionada, o con mucha bronca... Últimamente lloro más por bronca que otra cosa.