Ash, después de tanto tiempo sin escribir en el blog o en otra parte de internet.
Me sentía algo vacía, pero mejor así, tenía que despegarme un poco de mi notebook... maldito cargador que se rompió T_T
En fin, fue una semana bastante movidita.
Mamá habló conmigo y lloró
"yo sé que ocultás algo y no me lo querés decir"
"No estás comiendo bien, ¿Porqué sino la mamá de Yanet me dijo que no quisiste comer el otro día en su casa?"
"Vero, yo no nací ayer, el otro día que entré al baño me di cuenta de que intentabas vomitar, decime qué es lo que te pasa, contame qué es lo que sentís"
Maldición.
Estuve tranquila, no demostré ninguna emociona más allá de el enojo, y lo negué todo.
Después de discutir con mamá sobre la comida, porque había comido un solo patty del que me había puesto en el plato, me fui a la pieza a tomar mi laxante. Ejercicio no podía hacer porque había terminado de comer, (uno de los motivos) y ni ir al baño podía, mamá ya no confia y me lo dijo.
No quise, me senté pero no tomé al principio.
Me la pase revolviendo con la cuchara, escuchando a mi mamá hablarme, hasta que se enfrió y ella tuvo que calentarla en el microondas.
Después de hablar con mamá, nuevamente la misma escena pero peor, papá llegó y me fui a la pieza a escuchar musica.
Primera vez que me tiro en la cama sin saber que hacer más que escuchar musica con el mp6.
Imprudentemente me puse a ver las fotos de Ezequiel que tenía allí, ERROR! no debi hacer eso, pues me puse a llorar. No de una manera desconsolada, si no que tranquila, lágrima por ambos lados.
Llegó papá, no lo escuché venir, me sequé las lágrimas.
Quiso saber qué pasaba, porqué no quería comer en verdad, cuál era el verdadero motivo y por primera vez estuve segura de que solo quise dejar de comer y de hacer todas las cosas que hice porque me había resignado a la verdad y estaba "sufriendo"
( ¿Sufiendo? ¿o yo misma me hacía sufrir, me lastimaba y demás para sentir realmente el sufrimiento corporal para que el dolor emocional se notara en mí? )
Hablamos menos de dos minutos. Mi papá adivinó:
-¿Es por el de Pinamar?- (Ezequiel)
-Sí
-Pero vos sabes que no va a poder ser nunca...
-Ash, suficiente. Te vas de mi cuarto.
¿Piensa que no lo sabía? ¿Porqué creía que estaba llorando? Es la resignación que me golpea fuerte, me cuesta asimilar las cosas, en especial esta realidad de que no vamos a estar juntos. La asimilo, pero me cuesta, me duele.
Lloré desconsoladamente en cuanto se fue y al rato volvió destruido al verme llorar de esa manera. Nuevamente entró sin que me diera cuenta, tenía mis audiculares puestos.
Al día siguiente, ( viernes ) fui a trabajar a la casa de Miriam y me esperaba un sermon por parte de Yanet, quien se enteró que algo más me pasaba.
Marcos buchón ¬¬
Él en el colegio me había comprado una barrita de cereal para comer y se la negué ( bue, la compró con mi plata, que vivo )...
Sermon, discurso...ella siempre tiene toda la razón. Que mal y a la vez que bien.
A partir de ahí intento mejorar en todo,
comer no quiero, pero a veces si,... por ahora no tuve tiempo de estar sola a la hora del almuerzo, cena o desayuno, así que como. Pero eso no importa, mi motivo era Ezequiel ( además de mi insatisfación con mi cuerpo )
¿Porqué me cuesta tanto sonreír? Hoy, Domingo, no pude sonreír en todo el día, a no ser que haya sido forsosamente.
No digo que me obligan a sonreír; yo quiero sonreír pero no me sale hacerlo naturalmente. Y cuando me preguntaron hoy varias veces "Estás bien? Seguro? Te noto decaida."
"Te conosco desde chiquita, no mientas."
Voy a arrojarme a la oscura incertidumbre,
eso es la vida, no saber que pasará mañana,
no planear nada más que respirar.
Sé que respiraré mañana, al menos eso quiero, porque ya ni en eso se puede tener certeza.
¿Respiraré mañana? ¿Mi corazón seguirá latiendo?
Quién sabe.
A eso me arrojo,
tiro mi ficha a la suerte,
le doy el beneficio de la duda a mi conciencia.
Que se yo,
me da igual todo ahora( ? )
No mentira, la comida me sigue importando.
Yanet me "enseñó" a disfrutar de la comida, en la noche cuando mamá trajo un sanwiches de milanesa.
-"Agarrás el pan y le ponés ketchup. Ponés la milanesa, que encaje bien, y cerrás los ojos sin pensar en nada, y te lo comés"-
Eso no me molestó porque fue gracioso.
Que feo que es cuando todo te tratan de anoréxica... Esta bien, tal vez lo sea, pero yo misma me categorizo como una pre-anoréxica.
Los hermanitos de Yanet se "burlaban" de mí, diciendome: "Mira, esto es COMIDA. Te lo metés en la boca y lo masticas y después lo tragas..."
No soy una retrasada mental, sé lo que es comer. Pero ya no lo disfruto...
"Vos tenés que comer, estás flaca, te veo muy flaca"
Esa es la frase que más escuche estos 4 días, principalmente hoy.
No me gusta esta atención, prefería todo esto cuando era secreto.
No lo saben todos, pero si los que más hablan conmigo. Que mal, ahora tengo sermones para rato...
1 comentario:
No te voy a dar ningún sermón porque tampoco quiero sonar hipócrita, pero ya sabés lo que pienso: odio ver a alguien como vos sufrir así, porque sé bien cómo te sentís.
De verdad espero que las cosas mejoren y te sientas mejor. Pero aunque pienses lo contrario, tenés suerte de tener amigos que se preocupen por vos. Obvio que no terminan de entender, y tienen suerte de no hacerlo. Pero se preocupan porque ven que algo malo te está pasando, y no saben qué hacer. No los alejes, si lo hacés te vas a terminar quedando sola, y vas a hacer que ellos se vayan y no les importes más. No cometas mi mismo error.
Te quiero, podés confiar en mí siempre!
Besos ♥
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