Algo pequeño puede dañarte en gran manera

Estos días no me estaba yendo muy bien y me refiero a mi ánimo (gran sorpresa)...

Desde que les entregué esa carta a mis padres (entrada anterior) estoy tratando de mejorar, de no vomitar más, de comer bien... Pero los primeros días no lo lograba.
Me reconciliaba con la comida de día, todo bien hasta la hora de la merienda. Pero en la noche no, no quería cena, no quería tener nada en el estomago.
Por supuesto que mis fallas fueron descubiertas, pero no me pongo mal porque hayan descubierto mis "devoluciones" en la noche porque yo quiero mejorar, no quiero ser más esto que me convertí ahora, hoy no quiero ser esto...

Creo que me exigo demasiado, ayer mismo después de tener una larga charla de dos horas y media con mis padres, cené demasiado bien diría yo. Llegó un momento en el que paré de comer y me quedé mirando el plato.
"No comas si no lo sentís, no te pedimos que comas todo si no queres"
Ay gracias! Suspiré aliviada...

¿Qué es lo que realmente te daña? En sentido figurativo... un cuchillo grande puede hacerte una herida pequeña; tal vez por miedo a terminar muy heridas no profundisamos la fuerza con la que "intentamos" cortarnos. Por eso digo que, algo pequeño puede dañarte en gran manera, porque tenemos más confianza, no queremos matarnos(?
Esta regla se aplica a muchas cosas; pequeñas palabras o hechos nos pueden herir en gran manera a diferencia de lo que algo grande que nos hagan o digan nos podría hacer.

Ayer estuve alejada de todos, o creí que todos me alejaron, que se yo...  Cuando quiero estar sola en el recreo, una vez que quiero sentarme a escribir en mi cuaderno, vienen todas mis ex-compañeras a ver qué estaba haciendo.
Y cuando intento hablarles, se cierran en un circulo y hablan de pabadas, de cosas que solo ellas entienden; quise saludarlas, pero estaban ocupadas viendo a unos chicos de la esquina, que absurdo. Me fui, cuando estuve a una cuadra con los audiculares y mi musica a todo volumen vienen detrás a "molestarme"... quién los entiende? Quiero estar sola, todos vienen, quiero hablar con alguien, todos se van.

Mis padres están hablando cada vez de las vacaciones y yo ya no quiero salir, no quiero ir a donde planeabamos, ¿qué objeto tiene salir si vamos a regresar de todos modos? (pregunta tipica de Homero Simpson)

No sé que me pasa,
quizás solo sean los restos de mis pequeños arranques de depresion,
siempre tendí a ser una chica depresiva, triste. Ya me categoriso así,
tengo que aceptarme así.
Mañana me llevan al medico,
y sé que voy a sentirme completamente desnuda... malditos analisis.

No quiero nada de nada,
no quiero estar sola por temor a esos ataques mios
en donde puedo cortarme por sentirme tan mal,
no comer o vomitar... no quiero eso,
Siento miedo de no ser yo misma,
de no agradarles a los demás por mi forma de ser
o mi nueva forma de ser...

Miedo,
Siento miedo.
Creí que mi felicidad dependía de alguien más,
pero creo que sigo en la misma busqueda de
"felicidad" que no puedo encontrar en mí misma,
desgraciadamente es así: la felicidad está en una mismo.
Pero no puedo hallarla, porque no soy amiga de mí,
esta Vero no se lleva muy bien con mí "yo pesimista"...

Quizás espero demasiado de los demás,
espero a que sean ellos quienes me consuelen, que me abrasen
o me digan que me quieren... cuando en realidad, tengo que ser yo quien lo haga,
debo arreglarme de nuevo conmigo misma, tengo que ser mi mejor amiga,
y conformarme con lo que tengo. La soledad será mi compañera por hoy,
¿qué importa si hoy Micaela me tiro al piso en el recreo porque no quería que yo la abrase?
o ¿Porqué debería importarme que Agustin no haya querido hablarme?
¿Para qué me fijo en lo que Marcos me dice de que yo soy "falsa"?
¿Qué saben ellos de mí? Ni siquiera me conocen como realmente soy,
solo yo misma sé como me gusta que me traten,
qué recuerdos me gusta recordar,
en qué lugares me gusta que me besen, que me acaricien,...
yo misma sé que cosas, hechos o palabras debo evitar para que no me duela el pecho.

Algo pequeño puede dañarte en gran manera...
Pues, bien, prefiero ser yo quien me cure de las heridas que los demás me hacen.