Motivos de autodestrucción

Todas/os tenemos motivos para autodestruirnos, sea de la manera que sea.

La autoflagelación, por ejemplo, es un método de descarga. Cortarse las venas no es ser un emo, es expresarse. Solo los que no se expresan son los que nos ven así, como unas depresivas sin remedio...
Quizás suene ridículo decir: "me corto para sentirme mejor".
Cuando alguien nos pregunta el porqué nos auto dañamos, ¿qué respondemos?

Al principio yo no sabía qué responder. Era algo que me costaba mucho, y aún me cuesta un poco.
Cuando le dije a mamá que tomaba pastillas, no supe explicar mi motivo, ¡Mi propio motivo! ¿Por qué tomaba pastillas? ¿Para sentirme mejor? ¿Sentirme importante? ¿Crearme un problema de verdad porque mi vida era demasiado aburrida?

Aunque sea vergonzoso admitirlo, era precisamente eso: salir de la rutina.
Soy una persona demasiado tranquila. Toda mi vida fui muy "normal" en cierto sentido... Y a lo que llaman "normal" en mi entorno, sería: ser rutinaria. No faltar a la iglesia, cumplir con sus normas, obedecer a mis padres en todo, ser excelente en la escuela,...en otras palabras, una chica cumplidora, predecible. La chica "perfecta"
...Sí, una perfecta aburrida; y quizás por eso los chicos no me daban bolilla... pero bueno, eso ya es otro tema, porqué los muchachos te prestan atención según las edades. No iba a pretender que un chico quede babeándose por mí a los 9 años (por decir una edad).
Con que me hayan comenzado a mirar a mis 12 años, me siento bien. Es lo "normal"...

Y era esa palabra la que me causó tanta molestia este mismo año, cuando comencé a decaer en todo sentido. Lo normal me había cansado rotundamente. Necesitaba salir de mi rutina, quería algo en mi vida por lo cual preocuparme, quería un problema de verdad. Quería sentir lo que era equivocarse conscientemente, lo que era desobedecer, o engañarme a mí misma diciéndome que lo que estaba haciendo estaba bien. Tenía que tener experiencia, quería probar, quería sentir,... todo para sentirme viva.
Vivir la vida a pleno es experimentar sin preocupaciones. Eso quería hacer yo.
Las notas en la escuela fueron descendiendo paulatinamente.
Pero no era porque quería tener notas bajas; sino que las notas comenzaron a bajar, porque mi ánimo lo hacía cada vez con mayor rapidez.

Empecé a hacer las cosas que decía un libro; como si la autora fuese mi ejemplo, o mi maestra.
Primero las pastillas, no comer, hace unos meses los cortes y ahora mi sexualidad. Querer estar con alguna chica me llama la atención, me atrae, pero sinceramente no sé si es que estoy decidiendo mis gustos, o simplemente es otra de mis locuras o métodos para probar cosas nuevas.

Un/a adolescente necesita experimentar, probar cosas, sentir lo que está mal y bien, y no simplemente que le digan: "Eso que está allá no lo podés tocar, está mal", y "aquello está permitido. Anda con tranquilidad".
No. Yo quiero sentir las cosas por mí misma.
No tengo por qué escuchar a mis padres decirme todo lo que tengo que hacer por siempre. En algún momento tendré que tomar mis propias decisiones y no quiero tener que depender de ellos por siempre, porque cuando deba asumir mis responsabilidades, no lo voy a saber hacer, pues siempre "fui una nena de mamá y papá".

No quiero eso, no quiero que me vean así, a pesar de que sé que hasta un cierto punto dependo de ellos. Ya que fueron ellos los que me ayudaron a "progresar "… Pero eso es mentira, no progresé nada. Sigo en la misma situación de querer probar cosas nuevas…De todas formas, no creo que unos pocos meses de "atención" haya podido cambiar este nuevo concepto que tengo.

El ser humano cambia constantemente; sus ideas, sus gustos, sus acciones, sus palabras y demás. No deberíamos sentirnos hipócritas cuando hacemos algo que quizás años atrás nos opusimos… Es simplemente un cambio que todos debemos pasar.
Yo siempre creí que el resto de mi vida iba a seguir igual. Que iba a ser la niña aplicada en todo, "perfecta", pero no. El progreso lo imponemos nosotros mismos: cambiar es progresar.
Aunque muchos piensen que lo que estoy haciendo no es correcto, o no es un progreso sino que es todo lo contrario, pues, que se metan sus opiniones en lo más profundo de sus bolsillos.

Yo pienso lo que quiero, y si supongo que eso está mal, entonces me auto castigo, así de simple.
Tal vez no me entiendan porque no vivieron una vida tan tranquila como la mía. Una vida tan rutinaria, tan aburrida, tan "perfecta" que no tenés ni motivos para quejarte de algo.
Pero es muchísimo mejor que me libere un poco de todo esto ahora, a que lo haga más delante de adulta. Porque la rutina, la tranquilidad excesiva te mata, te enloquece literalmente. Si no entendía ahora, en mi adolescencia, que mi falta de interés por la vida era debido a la falta de emoción en ella, entonces de adulta haría locuras sin saber porqué, locuras mucho peores, que podrían llevarme a la cárcel, o a un manicomio.

Ese es un motivo positivo. Ahí tengo una excusa irrefutable para defenderme.

¿Quién conoce a una chica/o que no haya experimentado nada? Supongo que nadie. Todos necesitamos tener experiencia, ¿Si no por qué nuestros padres nos dicen que ellos tienen más experiencia que nosotros los jóvenes? Porque probaron, sintieron, vieron, aprendieron de sus errores, y ahora nos aconsejan que no lo hagamos porque te lleva por mal camino.
Está bien, comprendo. Yo haría eso mismo: aconsejar a mi hija que no haga eso. Pero hay algo que ellos no entienden, y que espero poder aplicarlo en mi futuro con mis hijos (si es que tengo):
No van a evitar jamás que nos equivoquemos. No haremos los mismos errores que ellos, sino que cometeremos los nuestros.
Dejen que intentemos vivir.
Quiero sentir la vida tal cual es, no quiero que cuando me lastime o me hieran, me pasen desinfectante para niños, sino que quiero sentir el ardor del alcohol cuando roza mi piel.
La madurez se crea a golpes, y yo quiero sentir el suelo. ¡Dejen que me caiga, para aprender a levantarme sola!